Uusi blogi!

Kiinnostuneet voivat kurkata aloittamaani uutta blogia. Siirrän kaikki kirjoitukseni sinne ja siellä näkyvät sitten kaikki kirjoitukseni: Painajainen, Psycho jne. Olen aloittamassa uutta kertomusta(?) unesta jonka näin. Se kertoo tavallisesta tytöstä ja ihmissusi pojasta. Se on vielä suunnittelu vaiheessa mutta ilmoittelen taas täällä, kun saan ensimmäisen luvun valmiiksi. Tällä hetkellä siellä on luettavissa Painajainen ja lisäilen sinne pian myös Psychon ja muutaman uuden tarinan. ♥

Linkki: http://strawberryberryn-kirjoituksia.blogspot.fi/

Hei

En olekkaan kirjoittanut taas pitkään aikaan. Paljon on tapahtunut. Kone on edelleen sökö, kaverit tuli meille kahtena peräkkäisenä viikonloppuna, aloitin englannin kurssin portfolion ja vein myöhästyneen kirjan kirjastoon. Kavereitten kanssa oli hauskaa. Piirreltiin ja katseltiin elokuvia. Ja se syy miksi kirjoitan tänään? Kuten nyt blogista voi päätellä, hyvä jakso on kestänyt pitkään -- aina tähän päivään asti. Maantiedon tunnilla tuli hirveän.... levoton olo. Niin se kai oli. En ole ihan varma. En siis pystynyt keskittymään yhtään muistiinpanojen tekoon ja lopulta jouduin lähtemään luokasta valittaen huonoa oloa. Ja tietysti kaikki kääntyivät katsomaan minua kun sanoin niin. Lähdin siis luokasta opon luo ja jutelin opon kanssa. Tärinä helpotti pikku hiljaa. Sitten meninkin syömään kavereiden kanssa ja olo rauhoittui. Muuten olenkin sitten piirtänyt. Laitan muutaman näistä myös tänne. Eipä mulla muuta. Lisää tulee, kun tapahtuu jotain. Tai kun kerkeän kirjoittaa.

Perjantai 16.10.

Tänään lähdin sinne kaverin luokse. Voisi sanoa, ettei srakennus ollut aivan mitä odotin. Joka tapauksessa saavuin sinne ennen yhtä. En joutunut kauaa odottelemaan kaveriani ja hänen tultuaan katselimme elokuvia ja pelasimme Wiillä. Loppujenkin kavereiden tultua katselimme elokuvia, juttelimme ja pelasimme ynm. Näytin myös sarjakuvani ja he pitivät niistä. Sanoivat niiden olevan hienoja.

Meillä oli hauskaa. En ole pitkään aikaan ollut kaverin luona joten oli mukavaa päästä neljän seinän sisältä muuallekkin kuin kouluun.

Tänään ei ollut mitään ihmeellistä olon kanssa. Olo oli hyvä koko päivän.

Keskiviikko ja torstai 14.–15.10.

Näinä päivinä en tehnyt mitään ihmeellistä. Olen piirtänyt ja ollut koneella. Olossa ei ole ollut valittamista. Koulu jo stressaa vähän.

Tiistai

Tänään tuli taas pitkästä aikaa kirjoitettua blogiin. Olen katsonut elokuvia ja pelannut simssiä. Olokin on ollut hyvä. Pitäisi taas kirjoittaa tarinoita. Niistä on jäänyt paussia koulun vuoksi.

Maanantai 12.10.

Tänään olen viettänyt aikaa True Bloodin parissa. Katsoin ensimmäisen levyn boksista ja sitten katsoin taas elokuvia serkun ja siskon kanssa. Olo on ollut hyvä. Tasainen. Enempää tästä päivästä ei ole sanottavaa.

Sunnuntai 11.10.

Tänään nukuin pitkään. Itseasiassa niin pitkään, että muut kerkesivät lähteä kun minä vielä olin unenpöpperössä. Mentiin iskän ja pikku siskoni kanssa kotiin, pysähtyen vielä Prismassa ennen kotiin lähtöä. Ostin sieltä True Bloodin viimeisen kauden. Pitää jouluksi ostaa sitten Holmes NYC:n ensimmäinen tutantokausi, kun näytti tulleen kauppoihin. Serkku tuli kylään meille viikoksi. Siskon ja serkun kanssa katsottiin elokuvia sitten se ilta.

Lauantai 10.10.

Tänään oli toinen päivä mummon luona. Ei mitään ihmeellistä. Juteltiin (tai minä kuuntelin, kun mummo ja äiti puhui), syötiin aamupalaa ja kokattiin. Minä pelasin myös peliäni.Jäätiin vielä yhdeksi yöksi, kun iskä tulee yön aikana tänne. Nukahdin unia näkemättä.

Perjantai 9.10.

Tänään lähdimme mummon luo viikonlopuksi. Isä on hautajaisissa joten me lähdimme mummom luo kylään. Tänään oli taksvärkki, mikä mahdollisti lähdön aikaisin aamulla. Lähdimme ajamaan siivoamisen jälkeen pysähtyen välillä kaupassa. Ostettiin ruokaa. Myös kakku viemisiksi. Lasten melutessa takana äiti ajoi ohi risteyksestä ja jouduttiin mennä "maisemareittiä". Takana oli jäätelöitä jotka eivät onneksi sulaneet ajomatkalla. Muuten olisi saanut juoda pirtelöä. Perille kuitenkin päästiin ehjin nahoin. Perillä sitten syötiin kakku kahvit ja juteltiin. Illalla olin niin väsynyt, että nukahdin melkein heti petiin päästyäni.

Torstai 8.10.

Tänään menin taas normaalisti kouluun. Välitunnilla sovittiin äidinkielen opettajan kanssa, että minä tulisin Äi5 kurssille. Saapahan lukujärjestyksestä järkevämmän näköisen. Nyt se on tälläinen:

Ma: [8-12] äi, äi, en/ge, ge.
Ti: [14-16] ge, ge. (Terapia päivä)
Ke: [10-14] bi, bi, en, en.
To: [8-11] äi, äi, bi.
Pe: [8-16] en, en, äi, -, -, -, bi/ge, bi.

Keskiviikko 7.10.

Tänään alkoi sitten taas koulu. Koulussa ei ollut mitään ihmeellistä. No sen lisäksi, että lukujärjestys taas vaihtui. Onneksi huomasin sen eilen illalla. Muita uutisia on, että menen syyslomalla kaverin luo. Olen ollut siitä innoissani. Tuntuu hyvältä. Jänittää. En ole käynyt kenenkään luona pitkään aikaan. Yleensä olen vain kotona. Mutta nyt minutkin halutaan mukaan. Sinne on tulossa kaksi tyttöä minun lisäkseni. Ollaan siellä sitten neljästään. Kuulemma voidaan myös piirtää. Sitten me syödään ja pelataan pelejä. Tytöt haluaa myös nähdä mun sarjakuva-kyhäelmät. Sovittiin se perjantaiksi. Jäätäisiin kaikki yöksi. Odotan perjantaita jo kovasti.

Tiistai 6.10.

Tänään oli taas terapia päivä. Terapiassa ei ollut mitään ihmeellistä. Juteltiin ja mietittiin mm. minun siirtämistäni joulun jälkeen aikuispsykiatrisen puolelle. Vähän jännittää se. Uusi ihminen terapeutiksi. Mitäköhän siitäkin tulee. Toivotaan parasta.

Tänään on ollut hyvä päivä. Ei ole tullut mitään.

Maanantai 5.10.

Tänään menin kouluun n. 15 minuutiksi ja loppu ajan olinkin kotona. Yritettiin siskon kanssa epätoivoisesti saada Sims 3:n toimimaan. Siinä epäonnistuen. Siksi olenkin tyytynyt kännykkäversioon. Siinä pääsin ysi levellille. Tullut vähän pelattua... Joka tapauksessa, tänäänkään ei ollut mitään ihmeellistä. Ihan ok olo on ollut. Perjantaina lähdetään sitten mummon luo.

Sunnuntai 4.10.

Tänään olen pelaanut puhelimella Sims freeplaytä. Jäin vähän koukkuun. Rupesin pelaamaan sitä, kun en pystynyt pelaamaan tietokoneella. Tänään jouduttiin siivoamaan ulkona lasten rojut talviteloille. Minulle tuli huono olo kesken kaiken ja menin sitten sisälle. Johtui varmaan siitä että ne olivat niin likaisia. Huomenna olisi taas koulua. Ja sitäkin kestää vain noin 15 minuuttia. Huomenna taas lisää.

Lauantai 3.10.

Tänäänkään en tehnyt oikein mitään. Kävin aamulla syömässä ja pelattiin illalla siskon kanssa Sims 3:sta. Tekisi mieli katsoa taas American Horror Storya. Mutta en sitten loppujen lopuksi sitä katsonut. Olo on normaali.

Perjantai 2.10.

Tänään menimme äidin kanssa ostoksille. Ostettiin Pontukselle matoja ja sirkkoja (Pontus on gekko), minulle syksytakki, kirpparilta rasioita ja minä ostin vielä paidan. Sen päälle tippui kokista joten sen joutuu laittaa suoraan pesuun. Sisko oli vihanen, kun lähdettiin ilman sitä. Mutta kun ei neiti vastaa puhelimeen niin asialle ei mahda mitään. Nyt se mököttää tuolla alasängyssä. 

Torstai 1.10.

Tänään en tehnyt oikein mitään. Laiskottelu päivä. Mukavaa, kun on pitempi viikonloppu. Olen piirtänyt, lukenut ja surffannut netissä. Ei ole oikein mitään saanut aikaiseksi. Tänään on ollut ihan hyvä olo.

Keskiviikko 30.9.

Tänään oli siis se viimeinen koe. Koe meni ihan hyvin. Aamulla vielä tenttasin kokeeseen, että varmasti menee läpi. Kokeet on mennyt keskivertoa huonommin. Muisti tökkii. Ennen sitä ongelmaa ei ole ollut. Mutta nyt on sitten koko loppu viikko vapaata. Seuraavalla viikolla alkaa vasta uusi jakso.

Tiistai 29.9.

Tänään oli taas terapia päivä. Käytiin ostamassa mulle vaatteita. Villapaita, hame, sukkahousut ja sukkia. 

Tänään ei ole ollut mitään ihmeellistä oloa. On ollut tasaista. Kotona sitten vielä luin vähn viimeiseen kokeeseen. Nukuin taas joten se lukeminen jäi vähemmälle.

Maanantai

Tänään oli siis enkun koe. Koe meni kohtalsisesti. Ei mennyt ihan huonosti muttei välttämättä hyvinkään. Ainakin paremmin kuin bigen koe. Sain vastattua melkein kaikkiin kohtiin. Kokeen jälkeen jouduin olemaan monta tuntia odottelemassa kyytiä kotiin. Välissä tuli jo melkein kohtaus. Mutta kun minnekkään ei päässyt pois, olin vain sen olon kanssa. Lopulta kuitenkin äiti tuli hakemaan ja pääsin pois. Olin ottanut kirjastosta pari dvd:tä ja katsoin ne sitten kotona. Ensimmäinen oli Kaunis mieli ja toinen Suljettu saari. Mielenkiintoisia elokuvia. Tänään ei tosiaan muuta ole. Huomenna taas lisää.

Sunnuntai 27.9.

Tänään lueskelin kokeeseen ja vahdin pikku veljeä. Tänään ei ollut mitään oireita. Rauhallinen päivä. Huomenna on sitten enkun koe. Sitten vielä äidinkielen koe keskiviikkona. Koetta pukkaa. Tänään käytiin katsomassa Everest. Pysäyttävä elokuva. Tuli vähän kiire kun käytiin kaupassa ja sieltä suoraan elokuviin. Hyvin kuitenkin kerettiin. Huomenna sitten taas lisää.

Lauantai 26.9.

Tänään heräsin kuudelta. Oli vähän väsynyt olo mutten saanut unen päästä kiinni. Käytiin kirpparilla ja muiden käydessä uimassa minä söin pizzaa odotellessa. Kirpparilta löytyi peili meidän huoneeseen. Se pitäisi vielä ripustaa seinälle. Sen jälkeen olin niin väsynyt että nukahdin ennen kuin huomasinkaan. Tänään ei ole ollut mitään erikoisempaa. Ei huonoa oloa tai muutakaan. Pitäisi lukea vähän kokeeseen. 

Perjantai 25.9.

Tänään oli siis bigen koe. Koe ei mennyt niin kuin toivoin. Jäi monta kohtaa täyttämättä. Kokeen jälkeen oli kuitenkin helpottunut olo. Äidinkielen ja englannin koe menisi sitten paremmin. 

Kokeen jälkeen juttelin kavereiden kanssa ja piirsin. Sitten oli vielä englannin pohjat. Pohjatuntejen jälkeen menin kotiin ja nukuin vähän myöhemmin. 

Tänään ei ollut mitään erikoista oloa. Ihan normaalia. Huomenna taas lisää. 

Tostai 24.9.

Tänään vietin päivän kavereiden kanssa. Ensin koulussa ja sitten kerhossa. Ilalla nukahdin joten se kokeisiin lukeminen jäi. Meillä oli koulussa biologian pohjatunnit. Saa nähdä miten huominen koe menee. Jännittää. Tuntuu ettei muista mitään. No jos sen kokeen läpi pääsisi.

Koulussa

Tänään oli aamulla vähän huono olo ennen kouluun lähtöä, mutta se tasoittui siitä ekan tunnin aikana. Luin vähän kokeeseen mutta se jäi vähän vähemmälle kun olin niin väsynyt. Unohdin vihkon ja penaalin tänään kotiin joten siltä osalta oli vaikeuksia. Penaali ei ole vieläkään löytynyt. Sisko hävitti sen. Tänään saatiin takaisin äidinkielen mielipidekirjoitukset. Ihan hyvin olin kirjoittanut. Hyvää palautetta oli enemmän kuin huonoa. Tänään meinasin saada astmakohtauksen portaissa. Menin liian nopeasti. Nyt on kumminkin jo parempi olo. Huomenna taas lisää.

Ei mitään tähdellistä taaskaan...

Tänään oli epäonnistunut yritys lukea kokeisiin. En pystynyt keskittymään yhtään tekstiin joten olen lähinnä yrittänyt piirtää. Niistäkään ei oikein tullut mitään. Muuten olen sitten kuunnellut musiikkia. Ei ole huvittanut edes oikein kirjoittaa. Käteen vielä sattuu eilisestä piikistä. En saa nostettua kättä ylös vielä.

Tänään on ollut ihan ok olo. Ei vain ole pystynyt oikein keskittymään. Kokeisiinkin pitäisi lukea. Ärsyttää. Ärsyttää etten pystynyt keskittymään kirjaan. Piirrustuksistakin tuli vain söherrystä. Huomenna alkaa koulu vasta kymmeneltä. Voisi yrittää lukea huomenna. Koe stressaa. Katsotaan nyt. Jos huomenna olisi parempi päivä lukea.

Lääkepisto

Tänään menin kouluun vasta lääkepiston jälkeen. Koulussa oli ihan ok olo neljä ensimmäistä tuntia, mutta sitten olo huononi sietämättömäksi ja jouduin lähtemään kotiin. Jäi ne biologian muistiinpanot. 

Olo on ollut tänään melko tasainen ennen hankalan olon alkua. Päätä särki. Johtui se sitten lääkkeestä tai jostain muusta, en tiedä. Olo rauhoittui myöhemmin kotiin päästyäni. 

Illalla nukuin ja piirsin. Olo oli aika uupunut pitkän päivän jälkeen. Huomenna pitää lukea kokeeseen. Jos aikaa jää voisi myös piirtää lisää. Huomenna olisi ollut terapia mutta sinne en nyt pääse kun veljeni ei pääse siksi aikaa hoitoon. Vapaa päivä. Ainakin kerkeän lukea siihen kokeeseen.

Vaan lisää kirjoitusta...

Tänään olen kirjoittanut koulutehtävää koko päivän. Se on nyt valmis ja voin tehdä muita hommia.

Tänään on ollut ihan hyvä olo. Ei ole ollut mitään erikoisempaa. Kokeet stressaa vähän. En kerennyt lukea tänään niihin niinkuin oli alun perin tarkoitus. 

Tekee mieli jääteetä. Voisi keittää kattilallisen vielä tässä ilalla. Huomenna olisi taas pitkä päivä. Pitää katsoa miten jaksan huomisen. 

Lisää tekstiä...

Tänään olen kirjoittanut urakalla. Kone vain sattui temppuilemaan sen verran, että meinasi jo hermot mennä. Jouduin aloittamaan kirjoittamisen alusta. No nyt se on kuitenkin kuta kuinkin samanlainen kuin se oli aamulla. Olisi vielä tarkoitus jatkaa mielipidekirjoituksen kirjoittamista mutta katsotaan nyt. Kokeisiinkin pitäisi lukea.... Näin jotain outoja unia yöllä. En enää muista mistä unissa oli kyse mutta muistan, että olivat.... mielenkiintoisia. Jos sitä saisi lisää ideoita kirjoituksiin.

Tänään on ollut ihan hyvä olo. Vähän väsynyt mutta ei kuitenkaan hankala tai muuten huono olo. Huomenna taas sitten lisää. 

Koulua ja elokuvia

Koulu oli samaa vanhaa. Pitäisi viikonlopun aikana lukea kokeisiin. Kokeet lähestyvät. Lisäksi pitäisi tehdä se mielipidekirjoitus loppuun viikonloppuna. Tekemistä siis riittää.

Tänään oli Labyrintti – Aavikko kokeiden ensi-ilta. Elokuva oli hyvä ja jännittävä. Iho nousi kananlihalle ja karvat nousi pystyyn. Tunnelma on vieläkin jännittynyt elokuvan jälkeen.

Tänään olo on ollut hyvä. Ei ole ollut mitään ylimääräistä ja nyt olisi tarkoitus mennä nukkumaan. Huomiseen!

Torstai 17.9.

Tänään oli vain yksi tunti koulua, mutta jäin vielä tekemään äidinkielen harjoituskoetta. Siitä tuli vähän sekava. Sitten menin syömään kebabbia. Söin noin 15 minuutissa.... Oli nälkä. Tänään oli taas kerhoa. Piirrettiin ja oli hauskaa. Illalla tein äidinkielentunnille mielipidekirjoitusta. En päässyt kunnolla alkuun joten opettaja auttaa vähän. Huomenna katsomaan Labyrintin toista osaa, Aavikko kokeet. Toivottavasti on yhtä hyvä kuin ensimmäinen osa. Sitä odotellessa. Tänään tuli vähän levoton olo syönnin jälkeen.

Keskiviikko 16.9.

Tänään nukuin vähän pitempään. Koulu alkoi vasta kymmeneltä, joten oli aikaa nukkua. Menin ensin kirjastolle mutta se oli kiinni ja alkaisi vasta kymmeneltä. Eka tunti meni hyvin. Tai hyvin ja hyvin. Meillä oli sanakoe johon en ollut muistanut lukea. Ei siinä mitään. Sitten tuli vapari ja menin nyt sinne kirjastoon. Lainasin muutaman dvd:n ja varasinkin muutaman. Sitten katsoin kelloa. 'Minulla on alkanut tunti!' Äkkiä juoksin takaisin koululle kirjoittaen viestin samalla opettajalleni. Kouluun päästyäni huomasin, että minulla ei alkanutkaan tunti, oli vielä vapari. Melkein astmakohtauksen saaneena lysähdin sohvalle. Nolotti. Mutta en jäänyt ajattelemaan sitä. Loppu päivä meni sumussa. Nukahdin.... taas.

Tänään ei ollut erikoisemmin hankalaa tai muutakaan oloa. Hyvä päivä välikohtauksista huolimatta.

Terapiaa

Tänään oli taas terapia päivä. Juteltiin taas mukavia se 45 minuuttia. Ostin talvitakin. Se on sininen ja lämmin. Luin sen kirjan loppuun. Hullujenhuoneen. Oli hyvä kirja. Pitää huomenna viedä se kirjastoon takaisin. Ostin myös elokuvan. The theory of everything. Hyvä sekin. Pitää katsoa, jos kirjastosta löytyy elokuva Kaunis mieli. Se kertoo skitsofreenikosta. Muutapa en ole paljon tehnyt. Kohta käyn varmaan nukkumaan.  Sitä ennen, jos vielä lukisi kirjaa.

Tänään on ollut normaali olo. Illasta ehkä vähän ahdistaa jo huominen mutta pitää yrittää jaksaa. Huomiseen.

Kirjoja, kirjoja, kirjoja...

Tänään en pystynyt lähtemään kouluun. Jännittikö esitys liikaa vai mitä, en tiedä. Tuli ahdistunut olo. Ahdistuksen jälkeen tuli hankala olo. Henkeä ahdisti.

Olen tänään lukenut sitä koulun kirjaa. Hullujenhuone. Mielenkiintoista luettavaa. Olen nyt jo yli puolessa välissä. Olen lukenut 240 sivua. Ajattelin lukea vielä yhtä englanninkielistä kirjaa. Isla and the happily ever after. Hauska kirja. Siinä olen sivulla 110. Voisi myös kirjoittaa.

Illasta on ollut rauhallisempaa. Ei ole enää ollut niin huono olo.

Oleilua ja maalaamista

Tänään olen vain ollut. Olen kirjoittanut, maalannut ja piirtänyt. Ei mitään erikoista siis. Voisi lukea vielä ennen nukkumaan menoa.

Sisko kaatoi maalausveden ja heti sen perään kulhon. Hulinaakin on siis ollut ihan tarpeeksi.

Tänään ei ole ollut kuin vähän ahdistunut olo huomisesta. Huomenna on powerpoint-esitys biologian tunnilla, mikä vähän hermostuttaa. No hyvin kait se menee. Huomiseen.

Ei mitään tähdellistä

Tänään kävin kaupassa. Muuten olen ollut. Piirsin, luin vähän ja surffasin netissä. Kirjoitin myös. Ei mitään ihmeellistä siis.

Tänään on ollut ihan ok olo. Ei ole ollut mitään ylimääräistä. Nyt kuitenkin käyn nukkumaan. Tuli vähän lyhyt postaus. Mutta postaus kuitenkin.

Perjantai 11.9.

Tänään menin puoleksitoista tunniksi kouluun ja lähdimme sitten sairaalalle hoitoneuvotteluun. Siellä käytiin sitten pääpiirteisesti läpi psykologistentestien tulokset. Joulun jälkeen olisi sitten siirto aikuispsykiatriselle puolelle. Terapeutti vaihtuu... Siinä sitten omat ongelmansa. Mutta ei ajatella sitä nyt. Onhan siihen vielä aikaa. Lähdin isän kanssa sitten kotiin. Käytiin hakemassa pikkuset ja äiti oli tehnyt ruuan valmiiksi sillä aikaa. Loppu päivän roikuin netissä ja vain olin. Sitten nukahdin taas ja se postaaminen jäi. Että sellaista.

Torstai 10.9.

Tänään menin koululle hiukan kipeänä. Oli vähän lämpöä ja kurkku kipeä. Olisi ollut liikuntapäivä mutta kipeänä en voinut mennä sinne. Luulin, että minulla olisi ollut äidinkielenharjoituskoe, mutta koululla ei ollut ketään joten lähdin kotiin. Loppu päivän sitten yritin pysyä hereillä. Katsoin vähän AHS:ää ja surffasin netissä. Lopulta kuitenkin nukahdin ja jäi se suihkussa käynti. Sellaista tänään.

Keskiviikko 9.9.

Nukahdin taas joten tässä tulee eilisen osuus.

Koulupäivä meni hyvin. Aamulla ahdisti mutta muuten ei tullut mitään. Koulussa oli normaalia. Jaksoin olla viimeiseen tuntiin asti. Ei siis mitään ihmeellistä.

Nukahdin suunnilleen heti kotiin päästyäni. Tein vähän koulujuttuja ja nukahdin sen jälkeen.

Terapiaa

Tänään oli siis terapia päivä. Heräsin aamulla noin seitsemän aikoihin ja lähdettiin kaupungille. Ei löydetty American Horror Storyn muita kausia. Pitää sitten ostaa netin kautta. Terapian jälkeen käytiin syömässä ja sen jälkeen lähdettiinkin kotiin. Nukuin taas muutaman tunnin. Nukuttuani tein iltahommat ja huomisen läksyt. Pitäisi alkaa lukemaan kirjaa. Voisi lukea sitä vielä ennen nukkumaan menoa.

Tänään ei ole ollut levottomia tai hankalia oloja. Normaalisti päivä siis mennyt.

Hetkistä

Tänään menin normaalisti kouluun. Ensimmäiset neljä tuntia meni hyvin, mutta sen jälkeen tuli alamäki. Kävin välillä levähtämässä omissa oloissa mutta pitemmän päälle se ei auttanut. Jouduin sitten lähtemään kesken päivän pois koulusta.

Tänään oli siis hankalaa oloa. Kynä ei pysynyt kädessä ynm. Aamulla ei ollut kuin vähän outo olo. Ei suoranaisesti jännittänyt. Ehkä vähän levoton olo. Todennäköisesti pitkät päivät on minulle vielä liikaa. En tiedä.

Kotona nukahdin muutamaksi tunniksi ja sitten kun minut herätettiin, jouduin lähtemään keskussairaalaan mukaan. Olemme todennäköisesti yötä äidin siskon luona. Pikku veljeni oli syönyt kolikon, minkä vuoksi me sinne lähdemme keskellä yötä. Sairaalassa poistetaan kolikko ettei se tuki veljeni sisäelimiä. Hetkistä on siis ollut. Niin kuin se on vähän aina suurperheessä.

Siivoamista ja kirjoittamista

Tänään siivosimme huoneen loppuun. Sitten olen taas kirjoittanut, kun sain inspiraation siihen. Julkaisin toisen luvun Psychosta. Muuten en olekkaan oikein tehnyt mitään. Kunhan olen ollut. Tein minä läksyt tosin.

Tänään ei ole ollut omituisia oloja. Ei harhoja tai muitakaan. Olo on ollut ihan normaali koko päivän.

Tänään ei ole paljoa mistä kirjoittaa mutta huomenna sitten taas lisää.

Siivoamista ja kirjoittamista

Tänään on ollut siivous päivä. Olemme siskoni kanssa vaihtaneet huoneen järjestystä toimivammaksi. Lisäksi kirjoitin Psychoon 1. osan ja julkaisin sen. Täältä voi lukea sen. Se kertoo Hailey nimisestä tytöstä, joka muuttaa äitinsä kanssa Murha taloon. Siellä hän tapaa Taten, joka on yhtä vioittunut kuin Hailey. Voiko Hailey korjata Taten särkyneen sydämmen? Entä voiko Tate pitää Haileyn aaveet loitolla? Tarina on englanniksi.

Tänään on ollut vähän levoton ja rauhaton olo. Muuten kaikki on ollut niin kuin pitääkin. Väsyin vähän siivoamisesta. Piti hengähtää hetki. Pitäisi vielä siivota sänky tälle päivälle. Sitten voi huokaista syvään ja rentoutua.

Koulua ja tarinoita

Tänään oli normaali päivä koulussa. Aamulla oli levoton olo enkä pystynyt keskittymään, mutta parin tunnin päästä olo parani. Kävin kaverini kanssa syömässä ja lähdin kotiin. Sain selville etten sairauteni vuoksi voi lähteä luokkaretkelle. En oikein tiedä mitä ajatella asiasta. Nyt ei tunnu enää miltään, vain tyhjää. Koulun jälkeen katsoin elokuvaa ja nyt on tarkoitus kirjoittaa. Voisi myös lukea kirjaa. Tässä on pätkä uusimmasta kirjoituksestani. Tarinaa voi lukea täältä. Myös muita tarinoita löytyy profiilistani.

Prologue

(Tate's pov)

It has been 15 years since Violet died and she still hates me. She won't talk to me and neither would I try anymore. I have given up. Violet hates me and I can't bring myself to do anything about it. I have lost all hope. I watch boredly as the men brings boxes and furnitures inside the house. A new family moves in to the Murder House. I chuckle darkly. Maybe I can pull some fun from them.

After a view days, car pulls into the yard. A girl my age comes from the backseat as the older woman yells behind her. She's beautiful. She has long and curly chocolate brown hair and heart shaped face. The girl looks up to the house and sees me. I step back at a shock. Those bright green eyes were full of sorrow. Interesting. I go to find the girl and see she has picked my old room. I look interested at her as she looks trough the boxes and picks up drawings and places them on the wall. I look at the drawings and see interesting pictures. One in particular is about a monster-like-thing. In the corner was a thing that has three slender fingers in each of its limb. It didn't have a face and it was really skinny. Its limbs were thin and long. It head was pear shaped. I looked at the drawing deep in thought. The thing was named 'Jerry'. I looked at the girl who was now sitting on the bed looking at the ceiling. She chuckles by herself. What was so funny? I looked at the ceiling but didn't see anything in particular. The girl took a sketchbook and started to draw. I watched over her shoulder as she drew. She drew the same thing I was just watching a view seconds ago. I looked around her/my room. She had a bookshelf full of books inside. I looked trough the books and find interesting books. Asylum. Clockwork Orange. Edgar Allan Poe. And other interesting books. This girl is special. I can feel it.  

Next view weeks I observe the family. They has a small family. Only the girl, Hailey, and her mother. Her mom is barely home and when she is home, she ignores and avoids Hailey. I have learned that Hailey's mother is a stern woman who doesn't believe in supernatural or anything that sort. Hayley in the other hand never leaves the house. I haven't seen her enter the house once. Doesn't she has school? I try to understand why she haven't left and watch her as she eats breakfast. I haven't introduced myself to Hayley yet. I have thought the right way to do it. She's an interesting girl. Sometimes she talks to herself and looks in front of her for a long time. Interesting, I thought to myself as I watch her. After eating she starts her daily routines. She tooks her sketchbook and starts to draw. She's good at drawing. After hours of drawing she goes to her laptop and surfs in the internet. I look at the screen behind her. She writes a story at her computer. I have read bits of parts of there and there. She likes to write horror stories. As the days went by the desire grew stronger. I want to know her, be part of her world. But I have to think this trough. I can't scare her away from me like I scared Violet. I can't make the same mistake again.

Omituista

Tänään menin taas kouluun kuten normaalisti. Suoritin tuntini ilman sen kummempia välikohtauksia. Sattui outo juttu. Olin odottamassa, että äitini tulisi hakemaan minua koulusta kun kuulin jonkun sanovan nimeni. Ääni oli naisen. Jonkun jota en tunnistanut. Nimeni sanottuaan en kuullut äänen enää sanovan mitään. Oppilaita virtasi ohitseni yrittäessäni etsiä äänen lähdettä. En kumminkaan huomannut ketään, joka olisi minua etsinyt tai yrittänyt herättää huomioni. Voi olla, että se ei ollut harhaa mutten voi olla varma asiasta. Ääni kuullosti kuin se olisi tullut seinän läpi. Vasemmalta. En pelästynyt ääntä. Olin vain kummissani. Pitää puhua asiasta terapeutille.

Tuli omituinen olo sen välikohtauksen jälkeen. Rauhaton. Lähdin kirjastoon ja löysin kirjan ja pari dvd:tä. Katsoin jo sen toisen dvd:n ja luin sitä kirjaa. Muuten olen sitten nukkunut. Olin taas väsynyt koulun jälkeen. Nukahdin muutamaksi tunniksi. Toivotaan ettei tästä tule ongelmaa. Tällaisissa tunnelmissa täällä. Huomenna taas kouluun.

Takaisin koulunpenkille

Tänään menin takaisin kouluun. Ahdisti edelleen mutta selvisin sen kanssa. Muuten koulussa oli ihan ok olo, mutta tuli levoton olo lopu päivästä. En lähtenyt kesken tunnin pois kuitenkaan. Loppu päivästä olin niin väsynyt, että nukahdin ruuan jälkeen. Tänään oli ruokana hirvenkäristystä, perunamuussia ja puolukoita. Oli hyvää. Olen taas kehitellyt tarinoita. Olen kirjoittanut lisää. Se tuntuu mukavalta. On saanut jotain aikaan. Ahdistaa lähteä huomenna kouluun. Mutta on sinniteltävä. Kyllä se siitä.

Testien tulokset

Tänään tuli siis kognitiivisten testien tulokset. Kävi ilmi, että minulla on vaikeuksia erityisesti muistin ja asioiden prosessoinnin kanssa. Mitään yllättävää ei siis ilmennyt. Huonojen juttujen vastapainoksi minulla on sitten hyvät visuaaliset taidot ja laaja sanavarasto. Mustetahra tehtävässä oli jotain pientä ristiriitaisuutta tai vastaavaa vastausten välillä. En muista nyt tarkalleen mitä.

Muuten olen tänään katsonut Ahs:ää. Sain sen katsottua loppuun. Hyvä sarja pakko sanoa. Lisäksi kävimme aamulla ennen lähtöä sairaalalle Seppälässä ostamassa minulle housut. Ne ovat mukavt jalassa.

Huomenna olisi tarkoitus lähteä kouluun. Katsotaan miten se menee.

En pystynyt

Lähdin aamulla kouluun aikomuksena selvitä päivästä. Mutta mitä lähemmäksi saavuimme, sitä levottomampi olo minulle tuli. En pystynyt siihen. Yksinkertaisesti en pystynyt mennä kouluun. Ahdisti liikaa. Petyin itseeni. "Luovuttaja". Siltä minusta tuntui. Että olin luovuttanut kaiken. Kouluun en siis mennyt, vaan menin äitini mukana kaupungille. Äidillä oli työasioita ja me kävimme kirpparilla. Siitä tuli syyllinen olo. Sen jälkeen menimme postista hakemaan dvd:ni. Se saapui jo perjantaina mutten ollut tietoinen asiasta. Joka tapauksessa sitä olen nyt katsonut illan siskoni kanssa. Ja voin sanoa, että se oli parempaa kuin osasin toivoa. Rakastan Taten hahmoa. Kaikkine varjopuolineen. Ja aina kun hän itkee, se särkee minun sydämeni. Nyt pitäisi vielä malttaa odottaa huomiseen. Huomenna muuten sanotaan testejen tulokset. Saa nähdä mitä niistä paljastuu. Huomiseen.

Normaalia

Tänään kävin katsomassa Inside Outin (kyllä, sen lasten elokuvan) ja olen kirjoittanut. Elokuva oli hyvä. Olen myös edennyt kirjoittamisessa. Olen keksinyt lisää sisältöä ja kirjoittanut niitä ylös. Muuten en olekkaan tehnyt oikein mitään.

Tänään ei ole ollut sen kummempaa. Ei ole taaskaan ollut levotonta tai hankalaa oloa. Tähän malliin täällä. Huomenna koulua.

Toivottavasti se Ahs dvd boxi tulee huomenna. En malta pysyä nahoissani sen vuoksi. Olen piirrellyt taas Tatea. Alan epäillä omaa moraalintajuani. Tai no mitä sitä voi sanoa. I'm not crazy. My reality is just different than yours. Kuvaa hyvin minua pakko myöntää.

Laiskana

Tänään en ole tehnyt muuta kuin kirjoittanut, piirtänyt ja siivonnut vähän. Ei ole oikein huvittanut tehdä mitään järkevää. Olen vain ollut. Olen edistynyt kirjoittamisessa jo jonkin verran. Piirsin kuvia Evan Petersistä. Tässä taas muutama piirrustus:

Tänään ei ole ollut mitään ihmeellistä. Ehkä se rupeaa jo rauhoittumaan. Kun ei noita hankalia tai huonoja ole ollut, pystyy taas lähtemään kouluun maanantaina. Katsotaan miten pitkään hyvä olo pysyy. 

Ahs:n ensimmäinen tuotanto kausi tulee varmaan sitten maanantaina postiin. Sitä odotellessa. Siihen asti kun se tulee pitää tyytyä piirtämään Tatea. 

Valintoja

Tänäänkään en mennyt kouluun, kun aamulla oli vielä sairas olo. Tuntui kuin minulla olisi ollut kuumetta, vaikkei sitä sitten oikeasti ollutkaan. Siksi minun pitääkin tehdä vaikea valinta. Jäänkö pois lukiosta ja menen taidelinjalle vai jatkanko vielä lukiossa? En tiedä. Tämä on ehkä elämäni vaikein päätös, eikä minulla ole hajuakaan mitä teen. Lukio tuntuu välillä liian vaikealta ja toisaalta, pärjäänkö yksin. Siihenkään en tiedä vastausta. Pitää listata hyvät ja huonot puolet kummastakin. Sitten jos keksisi mitä tehdä.

Jatkan lukiossa                                                                   Menen Kuvataidelinjalle                 

- Vaikeaa                                                                                  - Yksin asuminen                                   

+ Yksi askel kohti kirjastonhoitajan pestiä                               + Mieleistä                                              

- Stressaavaa                                                                       + Hauskaa                                                      - Kokeet                                                                              -Pääsykokeet                                                  + Mukavat opettajat (jo tunnen)                                           + Aikaa parantua väh. vuosi                            - Ei aikaa parantua                                                                 - En tunne muita                                               

Suunnitelma olisi varmaan seuraavan lainen: Jatkan lukiota niin kauan kuin pystyn ja jos se ei ala onnistumaan jään pois. Siirryn taidealalle seuraavana vuonna. Hyvä sunnitelma.

Tänään olen mm. piirtänyt paljon. Tein taas tuherrusta Evan Petersistä (Tate Langdon) ja vesivärityön. Olen odottanut jo iäisyyden sitä dvd boxia! Saankohan sen sitten maanantaina.... Olisi jo kova hinku katsoa AHS:ää. No sille asialle ei mahda mitään... Kunhan vain ei olisi hukkunut postissa!

Lisäys: Tänään oli vain sitä "sairasta oloa". Muuten ei ollut levotonta tai hankalaa oloa. Ehkä vähän ahdistunut olo kuitenkin.

                 

Väkivaltaisista ajatuksista

Ajamme kohti terapiaa. Mummo kävelee tienposkessa. Yhtäkkiä häiritsevä ajatus kulkee mieleni läpi. Kuvanauha. Ajamme mummon yli. Räpyttelen silmiäni. Mitä tuo oli? Katson samaa mummoa. Hän kävelee edelleen tienreunassa. Mitään ei oikeasti käynyt mummolle ja ymmärrän sen. "Vain ajatus" ajattelen.

Olemme lomareissulla. Tuli kauhea riita. Katson veljeäni, joka aloitti riidan. Yhtäkkiä näen uuden kuvanauhan. Tällä kertaa mottaan veljeäni. Kovaa. Hämmennyn ja lähden ulos. Rauhoituttuani itken. Tulen vainoharhaiseksi ulkona ja menen sisälle. Menen omaan sänkyyni. Saan kohtauksen. En saa henkeä. Äiti yrittää rauhoitella mutta tuntuu ettei siitä mitään tule. Ikkuna avataan, että saan raitista ilmaa. Kohtaus menee ohi pikku hiljaa.

Saan taas kohtauksen. Tällä kertaa riita on siskoni kanssa. Kuvanauha minun tehdessä itsemurhaa pyörii päässäni. En saa henkeä. Raivo on noussut pintaan mutten tiedä miksi tai minkä vuoksi. Käteni tärisevät holtittomasti. Kohtaus jää päälle.

Kohtauksen jälkeen

Tänään en mennyt kouluun, kun minulla oli vielä kohtauksen jälkeistä huonoa oloa. Olin siis kotona suurimman osan ajasta. Tuli jo parempi olo. Kävin äidin kanssa kirpparilla ja ostettiin sieltä minulle ruokapöytä ja tuolit ja pusero. Ruokapäytä ja tuolit tulee sitten minun asuntooni, kun muutan omilleni. Tässä on kuva siitä:

Muuten tänään olen keskittynyt kirjoittamaan. Kohtauksen jälkeen ei ole tullut erityisen huonoa oloa. Vain sitä kohtauksen jälkeistä oloa. Nyt illalla olen pystynyt keskittymään paremmin. Huomenna olisi tutoreiden (mm. minun) vetämä ryhmäytymispäivä. Siellä pelataan ja syödään pizzaa. Eiköhän siitä tule ihan hauskaa. Huomenna taas lisää.

Sairaana osa 2.

Tänään oli sairauden jälkioireita. Kuume oli suurelta osin lähtenyt ja on vain enää huono olo. Se että onko se psyykkistä vai fyysistä, en tiedä.

Tänään tuli kauhea häslinki minun sanomisistani. Typerän muistini takia en tiedä mitä nyt oikein sanoin enkä muutenkaan ymmärrä mitä pahaa siinä oli. Nyt kaikki on vihaisia minulle enkä vieläkään tiedä miksi. Tuli kauhea syyllisyyden tunne. Mutta se jäi surun ja raivon alle. Kätenikin tärisevät enkä osaa sanoa miksi. En tiedä miksi tunnen näin. En tiedä milloin tämä loppuu. Taasko kohtaus? En jaksaisi näitä. Tekee mieli lyödä jotain. Kukaan ei ymmärrä etten ymmärrä. Jotenkin sekavaa. Tekisi mieli vain tappaa itsensä niin kukaan ei enää voi valittaa. Aina näitä tämmöisiä. Outoja selittämättömiä mielitekoja. Kyyneleet valuvat poskiani pitkin. Olen väsynyt tälläiseen. Kaikki on aina jotenkin kieroutuneella tavalla minun vikani. Ja niinhän se on. Miksi aina tulee tällainen olo? Kaikki on turhaa. Vaikka kuinka pääsee eteenpäin aina tulee takapakkia. Mutta älkää huoliko. En minä tapa itseäni. En anna itselleni sitä myönnätystä. Annan itseni kärsiä mieluummin. Kuolema olisi liian helppo. Ja minä sanoin nuo sanat. Ei kukaan muu. Pääni sisällä ei ole ääntä joka käskee minua tekemään itsaria. Se olen vain minä.

Sairaana osa 1.

Tänään heräsin tukkoiseen nenään. Kuumetta ei aamulla ollut mutta ilalla se nousi. Kävin aamulla kirpparilla  äidin kanssa. Löysin sieltä maalauspaidan. Semmoisen ruudullisen. Nyt se on pesukoneessa. Muuten olen tänään vain levännyt ja yrittänyt kerätä voimia. Olen mm. nukkunut muutaman tunnin ja ollut sängyssä lepäämässä. Mitään hyvin mielenkiintoista ei siis ole tapahtunut. Nyt on huonompi olo kuin aamulla. Toivottavasti olo paranee pian. Kuumeinen olo ei ole mukavaa.

Tänään ei ole tainnut olla ainuttakaan levotonta oloa. Vaan tätä huonoa oloa sairastamisesta.

Tänään ei ole maistunut ruoka. Nyt illasta alkaa maha olla kipeä sen vuoksi. Voisi yrittää syödä jotain ja vaikka kirjoittaa tarinaa. Voisi myös julkaista 4. luvun Painajaisesta. Katsotaan.

Maanantai 24.8.

Eilen olin liian väsynyt kirjoittaakseni mutta tässä tulee eilisen osuus. 

Tänään koulussa käsiteltiin argumointia ja se meni minun kohdaltani yli hilseen. Pitää itse opiskella sitä läpyskästä kun kirjaa en ymmärrä. Muuten koulussa oli levoton olo mutta selvisin sen kanssa. 

Ennustukseni kävi toteen. Tulin kipeäksi. Kuumetta minulla ei ole mutta minulla on sairas olo. Ja nuha.

Merkittävintä mitä tapahtui, oli että tilasin vihdoin American Horror Storyn. Se nyt tulee parin päivän sisällä. Isälle kunnia siitä. 

Loppu päivän olinkin niin väsynyt etten jaksanut tehdä mitään. 

Huomenna on vapaapäivä. Sitä odotellessa.

Elokuvissa ja läksyjä

Tänään kävin katsomassa Elämältä kaiken sain -elokuvan. Oli hyvä ja suosittelen kaikille. Muuten olen tänään vain ollut. Olen värkännyt puhelinta ja ollut läppärillä. Teen vielä äidinkielen läksyt ja kirjoitan tarinoita. Jos se kirjoittaminen lähtisi tänään luistamaan.

Olo on ollut melko tasainen. Välillä on ollut levottomampi olo. Muuten on ollut vähän kuumeinen olo. 

Olen lukenut tänään netistä kirjoituksia. Pitäisi itsekkin jatkaa sitä tarinaa. Vielä en ole keksinyt miten sitä jatkan. Pitäisi nähdä se American Horror Story -- jos sitä sitten saisi lisää ideoita. 

Taiteilua ja tuskailua

Tänään olen lähinnä piirtänyt ja maalannut vesiväreillä. On ollut vähän tylsää. Me käytiin ruokakaupassa, mistä ostin Demi -lehden. Sitä olen lueskellut taiteiluni lomasta.

Olo on ollut tänään suhtkot rauhallinen. Ainoa haitta on vain, että tuntuu yhä enemmän että olen tulossa sairaaksi. Ja se että onko tämä nyt sivuoire lääkkeestä vai jotain muuta.

Tekisi mieli jatkaa kirjoitusta mutten tiedä miten. Kirjoittaminen tökkii. Ei tullut unessa lisää ideoita.

Menen huomenna katsomaan sen elokuvan. Sen jossa esiintyy Vesa Matti Loiri. Saa nähdä millainen on.

Tänään ajattelin vielä lukea, piirtää ja kirjoittaa jotain. Pitäisi myös käydä syömässä iltapala. Tässä kaikki tältä erää.

Tässä on työni tulos:

 

Kamppailua

Tänään olin koulussa ja jouduin lähtemään lepäämään n. puoleksi tunniksi, kun tuli levoton olo. Siitä kumminkin selvisin ja lähdin takaisin tunnille. Loppu koulupäivän oli vielä rauhaton olo mutta pystyin olemaan sen kanssa. Koulun jälkeen kävelin kirjakauppaan ja ostin biologian kirjan, kyniä ja penaalin. Sen jälkeen menin syömään. Syötyäni äiti tuli hakemaan minua ja lähdimme kotiin. Loppu päivänä ei ole tullut levotonta oloa. Kotona piirsin, maalasin, luin kirjaa ja olin puhelimella. Ihan suhtkot normaali päivä siis. Olen miettinyt tarinoitani. Pitäisi jatkaa yhtä ja tehdä toista. Kunhan ei tulisi liikaa stressiä. Silloin näyttäisi menevän huonommin. Kuuntelen vielä musiikkia ennen nukkumaan menoa. Olen liian väsynyt käydäkseni suihkussa. Pitää käydä sitten aamulla. Ehkä näkisin jotain unta, joka auttaisi eteenpäin kirjoituksissani. Pitää saada jostain lisää ideoita. Tuli ne sitten sattumalta tai tarkoituksella keksitysti. Pitäisi myös saada se American Horror Story ja katsoa se läpi. Netistä tilaaminen ei vain ole tuttua hommaa meikäläiselle. Ei voi mitään. 

Vihdoinkin!

Tänään koitti se päivä, kun sain uuden puhelimen. Pitkäänpä sitä olen odotellutkin. Gigantissa ei ollut enää jäljellä sitä mitä halusin joten ostin vähän kalliimman.... Any way! Tänään oli palaveri koululla. Terapeuttinikin oli siellä ja päätettiin mm. Mihin voin mennä lepäämään, jos siltä tuntuu. Tänään oli koulussa hiukan levoton olo ja keskittymishäiriöitä mutta niistä selvisin ja tässä sitä ollaan. Kurkku on ollut hieman kipeä. Toivotaan etten tule sairaaksi. Tänään olen ollut koko päivän puhelin kourassa. Niin kuin arvata saattaa olen ollut siitä hiukan innoissani. Ja syystäkin. Tälläkin hetkellä kirjoitan tätä puhelimellani. Mutta nyt rupean nukkumaan. Kuuntelen musiikkia kunnes nukahdan. Nyt on hyvä olla. Olosuhteet huomioon ottaen. 

Kohti parempaa suuntaa

Tänään on ollut mukavan rauhallinen päivä. Ei ollut levotontakaan oloa kuin ihan viimeisillä tunneilla. Muuten olen pystynyt keskittymään tunneilla ihan hyvin. Toivotaan, että sama jatkuu. Sain rahat kasaan puhelimeen. Huomenna iskä käy sen hakemassa töiden jälkeen. Olen odottanut puhelinta melkein koko kesän ja viimein odotukseni palkittiin. Voisi sanoa, että olen pikkaisen täpinöissäni. Ajatukset on ollut melko selkeät tänään. Kävin aamulla suihkussa, menin takaisin nukkumaan, olin läppärillä hetken, puin vaatteet päälle ja menin syömään aamiaista keittiöön. Tällä tavalla alkoi päiväni. Haluan kai vain sanoa, että on hyvä fiilis. Voisi vielä piirtää tai kirjoittaa. Kyllä tämä tästä.

Jo rauhallisempaa

Olo on ollut tänään melko tasainen. En ole vielä pystynyt keskittymään läksyihin mutta katsotaan sitä sitten taas parin tunnin päästä. Tänään oli siis viimeinen testipäivä. Tein mustetahratestin. Sitten kävelin kaupungille ja ostin uuteen puhelimeeni kuoret ja villatakkimaisen jutun. Sitten lähdettiinkin kotiin ja nyt on oltu kotona muutama tunti. Olen yrittänyt keskittyä johonkin melko hatarin loppu tuloksin. Kirjoittaminenkaan ei oikein onnistu. Katsotaan miten huomenna menee koulussa. Vielä ei osaa sanoa pystynkö käydä lukiota. Katsotaan sitä päivä kerrallaan. Tekisi mieli piirtää tai kirjoittaa mutta ei auta. Tuntuu kuin pää hajoaisi. En pysty keskittymään yhteen asiaan kerrallaan. Pitää silti yrittää tehdä ne läksyt.

Kauhun hetkiä

Tänään on aamusta asti ollut levoton ja hankala olo. Lähdin kumminkin kouluun ja olin siellä pari ensimmäistä tuntia mutta sitten oli pakko lähteä koulusta. En pystynyt yksinkertaisesti keskittymään mihinkään. Hyvä kun pystyin juuri ja juuri keskittymään keskusteluun. Lähdin siis kotiin kesken kaiken ja olo ei rauhoittunut sielläkään. Kolmelta oli otettava piikki. Minulla on lääke injektion kautta. Hermoilin sitä vielä sairaalan pedillä odottaessani. No piikki hoidettiin eikä se sattunut niin paljoa (minulla oli emla) ja lähdettiin kotiin. Käsi on nytten kipeä ja olen vain maannut sängyssäni sen kummempaa tekemättä. Huomenna olisi viimeinen testipivä. Sen jälkeen tulisi palaute ja terapia jatkuisi. Katsotaan vielä, mitä tänään tekisi. Mitä sitä nyt pystyy edes tekemään vain yhdellä kädellä.

Kirjoittamista, kirjoittamista ja kirjoittamista...

Tänään on ollut normaali päivä. Aloittelin kirjoittamaan uutta tarinaa ja katsoin Olipa kertaa. Tarina tökki alussa eikä meinannut lähteä sujumaan mutta lopulta (katsomalla muiden kirjoituksista inspiraatiota) pääsin alkuun. Nyt vielä kirjoitan samaa tarinaa. En saanut vieläkään tehtyä läksyjä puuttuvan kirjan vuoksi. Itken verta. Ahdistaa aivan suunnattomasti. Mutta ei mahda mitään. Huomenna olisi piikkipäivä. Saan läkkeet piikin kautta ettei niitä tarvitse muistaa joka päivä (mikä on osoittautunut hyvin vaikeaksi) minun riekaleisella muistillani. Nykyään tuntuu, että unohdan kaiken tärkeän: ajat ja päivämäärät mitä milloinkin tapahtuu. Ja tuntuu ettei muista edes mikä päivä on.

Tänään on ollut hirmu levoton olo. En ole keskittymään kirjoittamiseen kunnolla. Toivotaan ettei huomenna ole kovin levoton päivä. Pitäkää peukkuja.

Paper Towns -elokuva

Kävin tänään katsomassa Paper Towns -elokuvan yhdessä siskoni ja kaverini kanssa. John Greenin elokuva Paper Towns kertoo Tytöstä, joka on hulluna arvoituksiin ja pojasta, joka on rakastunut tähän tyttöön ja yrittää ratkaista arvoitusta nimeltä Margo. Juuri ennen kuin Q luovuttaa ensirakkautensa suhteen, Margo ilmestyy hänen ikkunaansa ja pyytää tätä mukaansa. Margo ja Q lähtevät kostamaan yön pimeyteen. Seuraavana päivänä Margoa ei kumminkaan näy koulussa. Eikä seuraavana päivänä. Margo on kadonnut. Q lähtee seuraamaan Margon jättämä vihjeitä löytääkseen Margon. Näin lähtee elokuva pyörimään. Elokuva oli hyvä, mutta olisin ehkä kaivannut toisenlaista loppuratkaisua. Elokuva jäi pyörimään päähän ja mietityttämään. Olisiko sittenkin ollut parempi, että elokuva olisi loppunut arvoitukseen? Mutta tälläinen elokuvan loppuratkaisu on myös omalla tavallaan fiksu veto. Niin kuin Suomalaisen kirjakaupan sivulla sanotaan kirja/elokuva kyseenalaistaa sen, mitä ihmiset todella tietävät toinen toisistaan. Olen iloinen, että katsoin elokuvan. Se sai miettimään suuria asioita ja opetti hyväksymään ettei kaikkea ole välttämättä tarkoitettu löydettäväksi. Eikä loppujen lopuksi tiedä mitään.

Elokuvia ja tunnemyrskyjä

Tänään olen ollut kotona päivän ja illalla lähdimme sitten ulos. Päivä on ollut kamppailua tunteiden kanssa jälleen kerran. Olo on ollut levoton ja aikaansaamaton. Tunteenpurkauksiakin oli päivän mittaan. En saa vieläkään puhelinta, jota olen odottanut melkein koko kesän. Lisäksi kaikki alkoi ärsyttämään pikku jutuistakin. Piti lähteä rauhoittumaan asuntovaunuun.

Tänään lähdimme siis elokuviin. Elokuva oli hyvä ja pisti miettimään omaa elämää. Mitä haluan elämältä? Haluan olla onnellinen. Haluan löytää rakkauden. Mitä sinä haluat elämältäsi? Kerro kommenteissa.

Tänään taidan lähteä suoraan nukkumaan. Olen sen verran väsynyt. Voisi vielä ennen nukkumaan menoa lukea netistä kirjoituksia. Lähinnä fanficiä American Horror Storysta. Haluaisin jo sen American Horror Storyn ensimmisen tuotantokauden mutta pitää odottaa että isä kerkeää tulla kotiin ja tilata sen netistä. Minulla ei ole aavistustakaan miten se toimii. Katsotaan sitä sitten. Aika hyvän käsityksen jo olen siitä saanut. Mutta tällaista tällä kertaa. Huomenna taas lisää!

Hikeä ja kyyneliä

Tänään oli toinen koulupäivä. Koulussa aloitimme jo opiskelun. Tänään oli äidinkieltä ja englantia. Koulussa aloittelimme jo mm. kirjojen valinnan (Äidinkielen kurssia varten. Minä otin kirjan nimeltä Hullujenhuone, joka kertoo tytöstä joka joutuu hullujenhuoneelle yrittäessään tehdä itsemurhaa. Lainasin sen jo kirjastosta). Läksyäkin tuli jo englannista, mutta en tiedä miten saan ne tehtyä ilman kirjaa. Pitää keksiä jotain. Vietin koulussa aikaa kesällä tutustumaani tytön ja hänen kavereidensa kanssa. Meillä oli oikein mukavaa. Sitten lähdin kaverini kanssa syömään pizzaa läheiseen ruokapaikkaan. Ne pizzat ovat kyllä parhaita. Sitten kiertelimme kauppoja ja lähdimme bussilla kotiin. Ja jouduimme kävelemään 6,5 km, kun minä tyhmyyksissäni en muistanut että olisimme saaneet rehtorilta kyydin kotiin. Jalat on vieläkin kipeät. Ja kun kaiken lisäksi oli koko ajan vessahätä. No tästä kuta kuinkin selvinneenä olemme nyt kotona rättiväsyneitä. Että sellainen päivä.

Tänään on ollut levoton olo koulussa niin kuin arvalinkin. Kuitenkin oli rauhallisempi päivä kuin elen. Katsotaan miten maanantai menee. Silloin olisi neljään koulua.

Tänään en taida jaksaa tehdä enää mitään. Olen sen verran uupunut etten pysty edes kuvitella jaksavani mitään. Telkkaria tosin voisi katsoa, jos jaksaisin raahautua kipeine jalkoineni olohuoneeseen. Katsotaan.

Huomenna menemme katsomaan Paper Town -elokuvaa. Siitä arvio tänne sitten huomenna.

Ensimmäinen koulupäivä

Nyt ensimmäinen koulupäivä on takana ja voin sanoa, että teki välillä tiukkaa. Koko päivän oli levoton olo, mikä ei meinannut lähteä millään. Kukaan tuskin huomasi asiaa. Meillä oli tutoreiden palaveri, rehtori piti puheen, luokanvalvojan tunti, vapaata ja tutoreiden vetämä puhe ja kierros koulun ympäri mistä jouduin lähteä kesken, kun tultiin hakemaan. Päivä oli muuten hyvä, kunhan ei siis ota huomioon levotonta oloa. Onneksi ei ollut vielä tunteja. En olisi pystynyt keskittymään siellä. Pitää katsoa miten se huomenna lähtee liikkeelle. Ollaan mietitty vaihtoehtoja, jos lukio ei sujukkaan. Yksi vaihtoehto olisi lähteä Joensuuhun taide alalle. Katsotaan, jos tämä nyt onnistuisi. Haluaisin kovasti, että tämä onnistuu. Kirjastonhoitajan työ sopisi minulle niin hyvin. Ei edes sen takia, että rakastan kirjoja yli kaiken mutta siksi että se sopisi myös tuon sairastumisen vuoksi. Tutorina meni uhan hyvin. Vähän jännitti ennen esiintymistä 1b-luokan edessä.

Lauantaina menen katsomaan Paper Town -elokuvan. Kirjoitan arvioinnin siitä sitten tänne.

Tänään ajattelin piirtää, jos nyt tuo levoton olo lähtisi, ja pystyisin keskittymään siihen. Muuten taidan sitten kirjoittaa lisää Painajaista.

Tekisi kovasti mieli katsoa jo American Horror Story -sarjaa. Mutta ei mahda mitään ja pitää odottaa, että saan ostettua ensimmäisen boksin. En ole pystynyt seuraamaan sarjaa ja nyt tuli kova hinku katsoa sitä. Olen jo katsonut muutaman trailerinkin. Sitten tein sen piirrustuksen. Se on nyt valmis. Tässä on kuva siitä:

Mansikkajuustokakkua ja lisää testejä

Tänään oli toiseksi viimeinen kertaa tehdä testejä. Jatkettiin kognitiivisilla tehtävillä ja käytiin vähän läpi oirekartoitusta. Odottelin testejen teon jälkeen äitiä parkkipaikalla ja näin taas terapeuttiani. Käytiin Lidlistä ostamassa kakku tarvikkeita ja mentiin kotiin. Kotona aloitin kakun tekemisen. Tein mansikkajuustokakkua. Ohjeet löytyy tältä sivulta. Katsotaan sitten huomenna tuliko hyvä kakku.

Tänään ajattelin piirtää ja lukea. Voisi myös katsoa telkkaria pitkästä aikaa.

Tänään on ollut jonkun verran levoton olo. Katsotaan, jos pystyn piirtämään.

Palaverissa ja piirrustuksia

Aamulla olen piirtänyt. Mm. piirsin American Horror Storystä Tate Langdonin ja albiinoja ihmisiä. Tatesta tuli ihan hyvä vaikkei se vielä valmis olekkaan. Laitan siitä sitten kuvan tänne, kun se on valmis.

Tänään oli siis rehtorin kanssa palaveri. Suunniteltiin alustavasti mun koulunkäyntiä ja lukujärjestystä. Nyt mulla on koulussa äikkää, bilsaa (ja englantia). Siellä vierähti ½ tuntia.

Tänään on ollut tunteet herkillä. En ole pystynyt hillitsemään niitä kovin paljoa, mikä luo vaikutelman hiukan omituisesta ihmisestä. No toivottavasti ei nyt sentään. Muuten ei ole ollut kuin jonkin verran levoton olo.

Koulu alkaa ylihuomenna. Katsotaan, mitä siitä tulee. Vähän jännittää.

Illalla katsotaan taas jotain sarjaa. Ja taidan mä piirtää. Huomenna sitten taas lisää kirjoitusta.

Psykologilla ja True Blood -maratoni

Tänään oli siis testipäivä. Tein kognitiivisia testejä mm. palikkatehtäviä, päässälaskuja ja numeroiden toistamista eri tavalla. Jotkin osottautuivat vaikeammiksi kuin toiset. Testien jälkeen menimme viemään mummini vanhempiensa talolle. En tuntenut isomummoani, nyt kuollutta, kovin hyvin. En usko oikein taivaaseen sun muuhun mutta toivottavasti hän saa levätä ihan rauhassa.

Tänään ei ole ollut kun jonkun verran levoton olo mutta kyllä siitä selviää.

Katsomme tyttöjen kanssa True Bloodia tänään. Toivotaan etten nukahda väsymykseeni.

Patikointia erämaassa

Tänään äitini keksi "loistavan" idean lähteä patikoimaan läheiseen kansallispuistoon. Siellä ollaankin oltu koko päivä.... Tuli sitten käveltyä n. 8 km. Nyt voin sanoa,että en ole patikointi-ihminen. En sitten yhtään. No ensin käveltiin n. 3,8 km rannalle. Ilmeisesti metikönkin keskellä on uimarantoja. Uimaranta oli hyvässä kunnossa oleva hiekkaranta. Siellä levähdimme ja paistoimme makkaraa. Oli se siinä vaiheessa ihan ok. Tuuli vain aika kovasti. Mutta sitten lähdettiin takaisin eri kautta. Ensin käveltiin 3 km, kun huomattiin että osa reitistä, pitkospuut, oli veden valtaamana. Lainasin siinä äitini – tai omanihan ne oli – kumisaappaita. Siitä selviydyttyäni oli vielä semmoinen 0,6 km matkaa autolle. Ihan puhki ja jalat täristen sitten pääsin autolle levähtämään. Sitten huomattiin, että vesi oli loppunut. No sitten kauppaan hakemaan juomista ja kohti kotia. Nyt kirjoittelen Painajaista jalat kipeinä. Toivotaan ettei huomenna ole jalat kipeämmät. Joensuuhun sitä olisi kuitenkin mentävä.

Kalenterista seuraavan viikon tapahtumat:

10.8.2015: Testipäivä

11.8.2015: Palaveri rehtorin kanssa

12.8.2015: Testipäivä

13.8.2015: Koulu alkaa

14.8.2015: Hautajaiset – Menen kouluun ja sen jälkeen kaverin luokse siksi aikaa

Ainakin viikonloppu on vapaa.

Lisäksi tänään ei tullut nimeksi mainittavaa olotilaa. Siltä osin on siis mennyt hyvin päivä.

Mausteita ja ananasta

Tänään ei ollut mitään ihmeellistä. Aamulla oli levoton olo enkä pystynyt piirtämään pitkään. Söin liian mausteista jauhelliha-riisi hommaa ja sain siitä allergisen reaktion. Isäni mielestä siinä ei ollut tarpeeksi maustetta maistettavaksi... Hänen makuaistinsa on todennäköisemmin lähtenyt liialla valkosipulin syönnillä. Käytiin ruokakaupassa ja söin tuoretta ananasta. Sain hiukan allergista reaktiota myös siitä. Tuli taas mietittyä. Miksiköhän olen herkistynyt liian mausteiselle ruualle ja muille nyt? Aikaisemmin en ole ollut allerginen millekkään ja nyt tuntuu etten voi syödä edes hunajamarinoituja kanoja. Auttaisiko tähän mikään? Vai pitääkö minun vain vältellä kaikkea mausteista? En tiedä. Entä mitä sitten koulussa? Syönkö vain salaattia? Koulussa kokkipuolen oppilaat tekevät itse ruuan ja se on välillä hyvinkin mausteista.

"Ananas ja mansikka poistavat nestettä kehosta." Suunnilleen näin lukee Ilta-Sanomien sivulla. Valitettava tosiasia on, että lääkkeet kerryttää nestettä. Aikaisemmin en ole tätä huomannut, kuin vasta nyt. Jospa se ananaksen ja mansikan syönti auttaisi. Toivotaan.

Testejä ja shoppailua

Tänään siis aloitettiin testien teko. Tein oirekartoituksen ja puhuttiin siitä mitä olin vastannu. Maanantaina taas jatkettaisiin. Testien teon jälkeen (miksi noita käyntejä voi sanoa?) mentiin sitten kaupungille shoppailemaan. Tai shoppailemaan ja shoppailemaan. Ostettiin mulle (vihdoin!) koulutarvikkeet. Ostin jopa lisää muistilappuja! Sitten ostin 12 HB kynää. Luonnoslehtiön kuvistunneille. Kalenterin. Ja kirjan kirpputorilta. Maksoi vain 50 senttii. Ja tähän asti ollut hyvä kirja.

Pitäisi keksiä lisää tekstiä Painajaiseen. Ehkä saan inspiraatiota siitä kirjasta. Voisi lukesa sitä lisää ja yhtä toista kirjaa, jota eilen aloittelin. Tiedän. Paha tapa lukea montaa kirjaa samaan aikaan. Ei voi mitään. Toinen paha tapa on lukea jännässä kohdassa vikaa sivua. Niin kuin taas sorruin tekemään.

Testiä täytellessäni tuli taas vastaan tiettyjä asioita minusta.
- Olen yksinäinen, jopa seurassa.
- Sosiaaliset tilanteet ovat minulle vaikeita.
- Tunsin (huomaa imperfekti muoto) harhoja. Kosketukset.
- Muistini on huonontunut huomattavasti.
- Minulla on outoja päähänpintymiä. Olen mielestäni outo.
- Minulle on tullut outoja väkivataisia ajatuksia eri tilanteissa.
- Vuorovaikutus ikätovereideni kanssa ei oikein suju.
- "Paniikkikohtaukset" tai sen tapaiset.
- Minun on ollut vaikea hallita tunteenpurkauksiani tai vastaavaa.
- Minulla on tiettyjä pakkotoimintoja. Käsien peseminen, kun kosketan jotain likaista. Toistelen asioita. Mm. Kokeissa näkyy, jos saa olla kirja. Luen samaa tekstiä yhä uudelleen ja tarkistan vastausta.
- Vapina.
- Kohtaukset tuntuvat kehossa. Sydän tykyttää ja vartalo tärisee.
- Koen ettei minua ymmärretä usein.
- Minun ajattelutapaani pidetään ilmeisesti outona. (Lisää testiin!)

Lisäys:
Tänään ei ole tullut muuta kuin hiukan levotonta oloa odotellessani tapaamista psykologin kanssa. Siitä kuitenkin selvisin kunnialla ja tässä sitä nyt ollaan.

Housuista ja Painajaisesta

Tänään on ollut normaali päivä. Ei ole tulut yhtään mitään omituista oloa.  Me siivottiin tänään mun siskon kanssa huonetta. Kun siivosin vaatekaapiani huomasin ettei mitkään kaapissa olleet housut enää mahtuneet jalkaani. Lääkkeen aikana vaatekokoni on kasvanut yhdellä numerolla. Masentuneena tästä, lähdin siskoni kanssa kauppaan ostamaan housuja. Ostin sieltä kahdet housut. Nyt minulla on neljät sopivat housut jos shortseja ei lasketa. Enkä minä laske. Käytiin me sitten kirjastossa ja lainasin kolme kirjaa: yhden romaanin, yhden psykologisen kirjan ja symboli kirjan. Se psykologinen kirja käsitteli hulluutta. Aika mielenkiintoista luettavaa.

Painajaista olen taas saanut eteen päin. Ajattelin laittaa kolmanen luvun tänne teidän luettavaksenne. Kolmas luku on aika... raju ja pitää muistaa, että olen kirjoittanut sen ennen kuin sain tietää sairaudestani. Siinä selviää osa Annin trauman tekijöistä. Heti ensimmäisessä kappaleessa. Sitä haluavat voivat lukea sen mm. suoraan tästä. Olen varoittanut teitä. Se ei sovi herkille.

Juoni Painajaisessa on suunnilleen valmis. Ensimmäiset kappaleet tein pienenpänä n. 15 vuotiaana. Nyt kun tätä ajattelee niin se on aika kauheaa tekstiä. Joka tapauksessa olen tekstiin tyytyväinen vaikka melko rajua tekstiä onkin. Mutta uskokaa minua. Se on vasta alkua.

Psykologin juttusilla

Tänään oli se päivä jona menin psykologin juttusille. Me puhuttiin paljon ja mä tein semmosen kartaston omista läheisistä ihmisistä. Sen jälkeen me mentiin ettii kirppareilta niitä hautajaismekkoja. No niitä ei löydetty joten mentiin sitten kotiin. Ne koulutarvikkeet ostetaankin vasta perjantaina jolloin on toinen käynti psykologille. Silloin tehdään jo yksi testeistä.

Tänään ei ole ollut mitään. Ei tullut ainuttakaan huonoa oloa tai muutakaan. Ihan hyvä fiilis näin päivän päätteeksi on jo toivottua.

Muuten olen taas kirjoittanut Painajaista. Ihanat ihmiset auttoivat minua sen kanssa jonkin verran ja nyt on saatu jännitystä mukaan. Ei kuin vaan kirjoittamaan!

Shampoosta ja hiuksien leikkuusta

Päivä alkoi mukavasti. Menin suihkuun. Otin shampoota ja laitoin sitä iholle. Mikä lie ajatuskatko taas. No ei siinä mitään. Parin tunnin päästä minulla oli kampaaja ja lähdin sitten sinne. Ei tullut mitään mullistavaa muodon muutosta. Leikkasin vain etutukkani. Muuten olen tänään kirjoittanut lisää Painajaista.Olen miettinyt tarinan kulkua ja saanut aikaan tekstiä. Päätin myös julkaista toisen osan siitä tänne luettavaksi. Jos sitä joku lukisikin.

Tänään on ollut melko tasainen päivä. Tuli hiukan levoton olo mutta selvisin siitä ilman sen kummempia toimenpiteitä. Huomenna olisi sitten sairaalakäynti. Eli eikun testien tekoon! Huomenna mennään myös ostamaan hautajaisiin vaatteita (mihin minä en ole menossa) ja koulutarvikkeita. Koulut alkaa olla lähellä joten kaikki tarvittava pitää ostaa. Tälläistä tällä kertaa. Käykää lukemassa Painajaista Kirjoituksia sivulta. Tai suoraan tästä.

Kirppareita ja kynsilakkaa

Tänään katsoin telkkarista Blondin kosto 2:n. Muuten olen käynyt mm. kirpputoreilla. Ostin vaaleanpuna-harmaa-raidallisen paidan ja Sinkkuelämää -elokuvan. Katsoin sen elokuvan, että levoton olo lähtisi. Se taisi auttaa, koska enää ei ole tuntunut samanlaista oloa. Sen levottoman olon sain jo, kun kierreltiin kirppareita. Levottoman olon jälkeen lakkasin oikean käden kynteni. Ja kaikki jotka ovat joskus lakanneet kynsiä sillä toisella kädellä tietävät miten hankalaa on tehdä yksityiskohtaisia kuvioita esimerkiksi minun tapauksessani vasemmalla kädellä, kun olen oikea kätinen. Olen melko tyytyväinen lopputulokseen.

Tässä olisi vasemman käden kynet.

Loppu päivän olenkin piirrellyt ja miettinyt kirjoituksia. Mm. piirsin kuvan Minioneista.

Pullaa ja kirjoitusta

Tänään on leivottu pullaa. Käytiin kaupasta hakemassa aineet siihen ja muutamaan suklaakakkuun. Pullat ja yksi talonsuklaakakku menee hautajaisiin. Se toinen kakku me syödään nytten tai huomenna.

Tänään olen myös kirjoittanut. Olen kirjoittanut yhtä vanhaa tekstiäni ja julkaisinkin tänne siitä ensimmäisen luvun. Se kertoo tytöstä nimeltä An ja pojasta, jonka nimi on Jered. An on traumatisoitunut ja Jered haluaa auttaa häntä. Mutta An alkaa epäillä Jeredin motiiveja ja onko hän tavannut Jeredin joskus aiemmin. Kirjoituksiin pääsee tästä. Otan mielelläni palautetta vastaan. Asiattomia kommenteja en kumminkaan julkaise.

Lisäys:
Tänään on ollut normaali päivä. Ei tullut ainuttakaan huonoa oloa tai muutakaan. Katsotaan mitä huominen tuo tullessaan.

Kirja suosituksia

Tässä olisi listaa lempikirjoistani joita suosittelen. (Ja osa kirjoista mitä kirjahyllystäni löytyy.)

• Vieras -- Stephen Mayer
• Delirium -- Lauren Oliver
• Illallinen vampyyrin kanssa -- Abigail Gibbs
• Sookie Stackhouse -sarja -- Charlaine Harris
• Harper Connelly -sarja -- Charlaine Harris
• Käärmeen lumooja -sarja -- Annukka Salama
• Geek girl - Matalalentoa mallitaivaalla -- Holly Smale
• Across The Universe -sarja --Beth Revis
• Night School -sarja -- C.J. Daugherty
• Varjojen kaupungit -sarja -- Cassandra Clare
• Jäljellä - Toisaalla -- Salla Silmukka
• Ylpeys ja ennakkoluulo -- Jane Austen
• Kuolemattomat -sarja -- Alyson Noël
• Tarkoitettu -trilogia -- Ally Condie
• Langennut enkeli -sarja -- Becca Fitzpatrick
• Vampyyripäiväkirjat -sarja -- L.J. Smith
• Yön talo -sarja -- P.C. Cast & Kristin Cast
• Lumoava kirous -sarja -- Kami Garcia & Margaret Stohl

Rauhallista ja olotiloista

Tänään ei ole tapahtunut oikein mitään. Olen vain ollut sängyssäni ja tuijotellut tietokoneen näyttöä. Ei ole oikein huvittanut tehdä mitään enkä ole sitten mitään tehnytkään. Aamulla tuli levoton olo mutta siihen se jäi tältä päivältä. Tässä nyt kertoisin erilaisista olotiloistani:

Levoton olo
Levoton olo on epämukava olotila. Silloin ei malttaisi pysyä paikallaan vaan on koko ajan joko kävelemässä tai esimerkiksi heiluttamassa jalkoja. Levottoman olon aikana kädet tärisevät, ei pysty keskittymään mutta ajatukset ovat melko selkeät. Tätä minulla esiintyy paljon.

Hankala olo
Hankala olo on aika uusi olotila minulle. Silloin ei ole tarvetta liikkua koko ajan niin kuin kun on levoton olo. Siloin ei viihdy omissa nahoissaan ja on tukalaa olla. Hankalan olon aikana pystyy keskittymään mutta ajatukset harhailevat kuitenkin.

Normaali olo
Normaalia olemista. Esiintyy silloin tällöin.

Kohtaus
Kohtaus on paniikkikohtauksen tapainen. Esimerkiksi kiihdyn jostain suunnattomasti ja rauhoituttuani olo on itkuinen ja koko tilanne sekava. Kohtaukset ovat muutenkin yleiseltä luonteeltaan sekavia minulle ja vaikeita selittää. Yhdessä ketkessä olo on normaali ja sitten saankin kohtauksen. Kohtauksen aikana sydän lyö kiivaammin, tärisen, ajatukset harhailevat ja olo on sekava. Tätä tulee silloin tällöin. Viimeksi lomareissulla.

Minä EN tee - haaste

Haastan:                            

Kaikki jotka lukevat tämän.

Minä EN...

pysty olemaan liian isoissa ihmisjoukoissa.

kulje mielelläni bussissa.

ole seurapiirityttö.

pidä mustista karkeista.

pysty koskemaan likaisiin astioihin.

olisi hyvä puutarhuri.

aio käyttää päihteitä. Koskaan.

tiedä voinko saada ajokorttia vielä.

ole huolellinen ihminen.

Hyvä fiilis

Tänään on ollut hyvä päivä. Ei tullut ainuttakaan hankalaa oloa ja olo on ollut hyvä. Vanhempani lähtivät sukulaisten kanssa Kuopio Rock'kiin. Minäkin lähden sitten ensi vuonna. Serkkuni tuli lapsenvahdiksi ja hänen kanssaan olen sitten puhunut tämän päivän. Hän on muutaman vuoden minua vanhempi. Oli mukavaa päästä juttelemaan taas pitkästä aikaa. Me teimme ruokaa ja vahdimme nuorempia sisaruksiani. Puhuimme niin koulukiusaamishistoriastamme kuin sairauksistamme ja miten jaksamme niiden kanssa. Serkullani tuli syöpä ja sen jälkeen mieli maassa. Onneksi siitä syövästä on kumminkin selvinnyt. Tänään on tosiaan ollut enemmän lastenvahtimis päivä. Nyt on kumminkin lapset nukkumassa ja on aikaa touhuta omia. Lastenhoidon lomassa olen kumminkin kerennyt piirtämään, mikä tuntuu mukavalta pitkästä aikaa. Nyt vielä kerkeäisi lukea hyvää kirjaa tai kirjoittamaan tarinaa. Toivotaan, että hyvä olo jatkuu mahdollisimman pitkään.

Harhoista

Olen kylppärissä. Suoritan iltarutiineja kaikessa rauhassa. Yhtäkkiä tunnen jonkun vetävän kättään pitkin selkääni. Käännyn ympäri mutta ketään ei näy. Mitä juuri tapahtui?

Olen matkalla suihkuun. Yhtäkkiä tulee järjetön ajatus päähäni. Mitä jos nyt katson peiliin ja näen peilikuvani liikkuvan erilailla kuin itse liikun? Tai jos kun katson ulos siellä on joku? Pelottaa. Sitten tunnen sen. Joku on pimeässä ja tarkkailee minua. Kun ajattelen asiaa, ne ovat ihan järjettömiä ajatuksia. Ei semmoista voisi tapahtua. Eihän?

Olen kylpyhuoneessa. Haistan yllättäen verta. Etsin haavaa ja tarkistan tuleeko nenästäni verta. En löydä mitään ja haju hälvenee yhtä nopeasti kuin tulikin.

Olen huoneessani kaverin kanssa. Olen kävelemässä kaveriani kohti kun tunnen, että joku tarttuu jalkaani kiinni. Kiljaisen. Kaverini katsoo minua silmät pyöreinä. Kaverini on huoneen toisessa päässä. Hän ei olisi voinut mitenkään tarttua jalkaani. Eikä huoneessa ole muita.

Olen huoneessani. Katselen ympärilleni ja huomaan kissani olevan sängyssäni. Minun sänkyni on ylin kerrossängystä joten en näe kuin kissan heilauttavan käpäläänsä. "Karvinen." sanon kavutessani ylös. Sängyssä ei ole ketään.

Olen huoneessani. Siskoni nukkuu alapuolellani mutta minä valvon. Katson huonetta. Ketään ei näy mutta tunnen jonkin olevan siellä. Mikään ei liiku mutta tunnen, että joku tarkkailee minua. Katsoo, kun makaan sängyssä liikkumatta. Pistän silmät tiukasti kiinni ja yritän saada unenpäästä kiinni.

Tätä tapahtui aina silloin tällöin. Nytten lääkkeen aloitettua en ole saanut yhtään harhaa. Harhat olivat vain outoja asioita, jotka toiset pelottivat ja toiset kummastuttivat.

Terapiaa ja löhöilyä

Tänään oli siis se terapia päivä. Heräsimme aikaisin ja lähdimme ajamaan kohti keskussairaalaa. Juttelimme ensin terapeuttini kanssa eilisestä huonosta olosta ja lomareissun aikaisesta kohtauksesta. Niissä oli jonkin verran puimista. Sitten tulikin psykologi paikalle, jonka kanssa puhuimme. Testit alotettaisiin seuraavalla viikolla tiuhaan tahtiin. Testejä olisi mm. kognitiivinen-testi ja muistitesti. Sitten tulisi vielä testi liittyen minkä tyyppistä skitsofreniani on. Saa nähdä mitä niistä ilmenee. Isäni oli mukana loppuajasta ja juttelimme tulevaisuudensuunnitelmista. Esimerkiksi siitä, että voinko käydä ajokortin. Lääkäri loppupeleissä sanoo asian laidan joten sitä odotellessa tehdään tehtäviä. Koulun palaveriin tulisi opettajieni lisäksi terapeuttini ja psykologi. Näin saadaan sitten asiat hallintaan.

Terapian jälkeen kävimme ruokaostoksilla. Ostimme mm. lihapasteijoita ja sukat minulle. Käytiin Lildlissä ja Tokmannilta ne sukat kun Lidlissä ei ollut kun miesten sukkia. Tänään olisi vielä tarkoitus katsoa pari DVD:tä, mitä kirjastosta lainasin eilen. Uudet julisteetkin pitäisi laittaa paikoilleen. Huoneen sisustuskin pitäisi vaihtaa toimivammaksi.

Katselin vanhoja piirrustuksia tänään. Kaikenlaista on tullut piirrettyä. Erittäin tyytyväinen olen esimerkiksi tähän työhöni:

Siinä on Ian Somerhalder. Tuttu Lostista ja Vampyyripäiväkirjoista. Itse seuraan Vampyyripäiväkirjat-sarjaa. Olen katsonut niitä viidenteen kauteen asti. Muita sarjoja joita seuraan on mm. Holmes NYC, Olipa kerran ja House M.D. Kerrtokaa, jos seuratte samoja sarjoja.

Sairastumiseni

Olen näiden kahden vuoden aikana saanut harhoja, niistä ymmärtämättä, mitä ne oikeasti ovat. Minä en näe tai kuulee olemattomia vaan tunnen mm. kosketuksia. Lähinnä kylppärissä ja omassa huoneessani. Kerran haistoin veren kylpyhuoneessa ilman mitään sen todellista lähdettä. Harhat eivät pelota minua ja lähinnä vain kummastuttaa. Ehkä ainut asia mikä on ollut vähän pelottavaa on ollut se, että olen tuntenut huoneessani jonkun läheisyyden. Mutta onneksi en enää. Paniikkikohtauksia tai vastaavia olen saanut myös näiden kahden vuoden aikana tiuhaan. Eivät ne virallisesti ole paniikkikohtauksia vaan skitsofrenian aiheuttamaa oireilua. Itse kutsun näitä kohtauksiksi. Olen aina ollut lahjakas koulussa ja piirtämisessä. Voi olla, että se on minun skitsofreniani ilmenemis muotoni. Sitten tämän vuoden keväällä, kun oli lomaa koulusta sen viimeisenä päivänä jouduin psykoosiin. Olin hysteerinen ja itkin. Kerroin harhoista äidilleni. Seuraavana päivänä menimme lääkäriin asian kanssa mutta lääkäri ei osannut sanoa asiaan juuta tai jaata. Sitten äitini soitti keskussairaalaan suoraan nuorten psykiatriselle puolelle. Sieltä saatiin apu ja nyt olen käynyt terapiassa siitä lähtien n. 4–5 kuukauden ajan. Sain uutta lääkettä ja harhat loppuivat siihen. Koulua en ole voinut vielä aloittaa mutta suunnitteilla olisi, että jatkaisin siitä mihin jäin nyt syksyllä. Odotan sitä innostuksen ja pelon sekaisin tuntein. Toivottavasti jaksan jatkaa opiskelua ja saan elämäni kuntoon. Sitä kun ei tiedä että voinko esimerkiksi elää itsenäistä elämää ollenkaan. Itse olen vähän hämilläni koko asiasta ja enemmänkin kiinnostunut sairaudesta kuin peloissani. Olen mm. lukenut blogeja joita kirjoittaa skitsofreniaa sairastava nuori (niitä on muuten löytää tosi huonosti) ja etsinyt netistä tietoa sairaudesta. Olen saanut olla kotona eikä laitokseen ole ollut tarvetta lähteä. Katsotaan miten pitkään pystyn olemaan kotona. Paranemistani auttaa, että olen avoin sairaudestani minkä vuoksi päätinkin blogin perustaa. Siitä kiinnostuneet voivat sitten lukea blogiani selviytymisestäni arjessa.

Sekavaa

Tänään on satanut vettä. Utuiset pilvet peittävät taivaan sateen tippuessa maahan. Tänäänkin tuli hankala olo. Se ei meinannut lähteä millään. En saanut kohtausta.

Kävin kirjastossa lainaamassa DVD:itä. Niitä minä olen tämän päivän katsonut omasta sängystä. Mitään sen kummempaa ei ole ollut. Äiti leipoi porkkanakakkua.

Onko normaalia tuntea itsensä ulkopuoliseksi? Ulkopuoliseksi koulussa ja kaveriporukassa. Ihan kuin ei kuuluisi mihinkään. Onko tämä nyt skitsofreniaa vai enkö vain oikeasti ole osa porukkaa? Vaistoanko sen ettei minusta pidetä vai sekoittaako sairaus päätäni? En osaa sanoa.

Hankala olo vain jatkuu. Milloin tämä loppuu? Enkö voisi olla normaali? Yksi prosentti ihmisistä sairastuu skitsofreniaan.

En pysty keskittymään mihinkään. Ajatukset harhailevat. Istun vain sängyssäni tekemättä mitään. Kädet tärisevät. En saa ajatuksistani tolkkua. Mikä tähän auttaisi? Tuntuu etten ole sujut omissa nahoissani.

Olo rauhoittuu hieman. Kyllä minä tästä selviän. Pakko.

Suunnittelin kaverin kanssa tapaamista. Emme ole nähneet kuin kesäloman alussa. Toivotaan, että se onnistuu.

Putket paukkuvat. Vielä nyttenkään ei ole hyvä olla. Olo vaihtelee, ja en saa selvää minkälainen olo minulla on. Ei ahdista, ei ole levoton olo. Mikä minulla on?

Huomenna olisi sairaalalle meno. Pitäisi tehdä testit ja terapiaakin olisi. En saa millään unen päästä kiinni. Hankala olo vain jatkuu ja jatkuu. Pitää muistaa kysyä tästä olosta. Jos sitä saisi ammattilaisen apua.

Pakko alkaa nukkumaan. Jos se huono olo ei jatkuisi aamulla. Huomenna voisi katsoa loput DVD:t. Jos on aikaa. Kaupassakin pitää käydä. Täältä peräkylältä kestää pari tuntia ajaa kaupunkiin. Toivotaan, että huomenna on parempi päivä ja jaksaa paremmin. Tsemppiä kaikille.

Normaali päivä

Tänään on ollut hyvä päivä. Ei ole tullut ainuttakaan 'kohtausta', niin kuin itse niitä sanon, eikä muutakaan. Ainoastaan on ollut vähän hankala olo, mutta siitäkin selvisin. Toivotaan vain, että sama meno jatkuu.

Torstaina olisi sitten taas pitkästä aikaa terapia käynti. Siellä sitten selvitellään viime viikkoista kohtausta, jonka sain lomareissulla. Lisäksi olisi psykologiset testit tulossa. Apua.

Tänään ei tapahtunut mitään sen kummempaa. Kävin kaupassa (ostin Demin), kävin kahvilla ja Kelalla hoitamassa asioita. Kaikki sujui hyvin ilman enempää hämminkiä. Unohdin tosin käydä kirjastossa...

Harhojakaan ei ole tullut lääkityksen aloittamisen jälkeen. Tästä tyytyväisenä on hyvä jatkaa koulua, jos se nyt onnistuisi.

Blogin perustaminen

Isoin muutos mitä minulle on tapahtunut tänä vuonna on, että sairastuin skitsofreniaan. "Skitsofrenia on yleensä nuorella aikuisiällä alkava vakava, psykoosiksi luokiteltu mielenterveyden häiriö." Näin on skitsofrenia luokiteltu tällä sivulla. Itse en ole osannut ajatella asiaa sen tarkemmin. Pääni on täyttynyt kysymyksistä. Kysymyksistä joihin ei ole varmaa vastausta tai vastausta ollenkaan. Mutta enköhän minä selviydy. Selviydyn niin kuin aina.

Koulu alkaa n. 2 viikon päästä. Jännittää. Jännittää kuinka selviän tulevista päivistä. Myös innoissani olen, kun pääsen vihdoinkin takaisin kouluun. Sain vähän pidemmän kesäloman ja olinkin sen tarpeessa. Käyn lukiota tähtäimenä päästä kirjastonhoitajaksi. Saa nähdä kuinka siinä käy.

Tsemppiä kaikille!